eu vivo para esperar névoa

Conseguia ver de longe o que me faria feliz. Mas me é só uma eu. (Eu me perco no meio de mim. Nem me tenho, na minha essência, mais; dispersei tanto que nem sei.) Em quantidade, era demais pra mim, não sei o que faria com tudo. Eu pressenti que tinha me perdido, mas não voltei a olhar aquela minha felicidade. Eu seria, dali pra frente, alguma coisa menos real. Não só eu perceberia o quanto menos. Fiquei mais que feliz alguns instantes, esses instantes me bastaram de fantasiosas sensações. Já senti a mesma névoa outras vezes. Elas são lindas! "E, deslumbrada de desentendimento, ouvia bater dentro de mim um coração que não era meu."¹ Foram névoas que passaram-me como brisas, suaves, mas são névoas pesadas, carregadas de sensações. Névoas meio mágicas, paralelas a qualquer coisa que seja real. É uma dimensão a mais, guardada para as minhas névoas. Senti-as algumas poucas três ou quatro vezes. Em meio ao meu pensamento, guardo-as nas partes mais prazerosas da memória. Outras pessoas fazem parte delas (mas não sei se elas fazem parte das outras pessoas), é aquela sensação de paixão. Não qualquer paixão: paixão e aroma de morango, suave e (vibrante) vermelho; sensação de chocolate quente (chocolate quente é carregado de paixão); e de afago, macio e profundo.

¹Clarice Lispector

OS DEGRAUS

Não desças os degraus do sonho
Para não despertar os monstros.
Não subas aos sótãos - onde
Os deuses, por trás das suas máscaras,
Ocultam o próprio enigma.
Não desças, não subas, fica.
O mistério está é na tua vida!
E é um sonho louco este nosso mundo...

Mario Quintana

viv eeeeee n pen rrrrrrrrrrr

Eu sou meio assim: escrevo e não penso. "Viver é não pensar"¹ Escrevo palavras, pois, vivas. São poucas e rasas, intensas em mim. As palavras me acordam, tiram-me da água, tiram-me ar. Enquanto penso em ti, penso superfície; trancrevo-te e sou profunda. És, paradoxalmente, intenso e suave. Pesas-me. Nascem ainda mais reticências na minha cabeça. Pensamentos de petit pois. Vou me enrolar, sou nó num ovo. Enrolo e vibro em vermelho. Quase que um ponto, formada de vários nós. Desnoda-me.

¹Fernando Pessoa

um nada a mais de amor e essas coisas

Amor é coisa individual. Eu sinto o meu amor e não o teu. Sinto como me amas, mas eu sinto o meu amor de como me amas. Não tem como dizer como eu te amo só dizendo que eu te amo. Pois te amo do meu amor (............) Nunca vou amar mais ou menos que tu, é amar e só. Mas como eu disse, amo-te do meu amor (como se amor fosse feijão: escolhe; vê que os grãos são diferentes; mas no fim, dá tudo feijoada). Amor é meio morte, precisa de muita explicação, porque não se entende. Um amor morto deve dar grande trabalho. Talvez por isso amor é coisa que não morre. Ainda sinto o amor da primeira vez que amei. Sinto o mesmo amor e nunca vou deixar de sentir pelo mesmo meu amor. Eu tenho amor guardado. Tenho feijão guardado também. Se amor tivesse ferro (como feijão) iria facilitar minha vida. Sinto tanto amor, nunca seria anêmica. O amor está no ar, com ferro ou sem (queria mesmo que fosse com). É uma delícia este punhado de ar. Uma possibilidade, talvez, seria colher ar por aí. Brígida Baltar colhe neblina/maresia/orvalho. São lindas. Mas pensei, já tenho tanto amor aqui, estou louca de querer mais. É não, não, não. De amor eu já me basto. Idéia de gerico.

entre uma coisa e outra tem ar

Não odeio a calma da vida. Odeio aquela coisa de respirar pesado, poque muita calma tem no ar. Não me agrada nem um pouco que seja a demora pra viver uma agitação pouca. Pois é assim eternamente: quando é pouco, vive-se devagar; quanto é muito, rápido. É isso que eu odeio na essência. Poderiam as coisas se inverterem, seriam como café quentinho com chocolate no inverno. Penso, logo, que a tristeza seria menos viável e que os suspiros aconteceriam mais leves. E como a vida, mais leve, seria igualmente (do tanto de mais) mais fácil. Porém aí acho que houve um engano. Se tudo viesse a ser (mais) incoerente, leve não seria fácil; seria, então, quem sabe, um punhado de pedras que não escondem facetas de tapas. E de tapas uma vida não me sensibiliza calma. Mas é da calma que fujo, oras. Então tapas me vêm a calhar? Pois, não é bem assim que pensara antes. De calma, quero a vida pesada e difícil, então calma também. E não tapas. Em contradição, se tapas vierem "do tanto de mais" difícil, seria como café quentinho com chocolate no inverno.

mundinho podre

(um parênteses ao que não me agrada nem um punhado de pedras na vida; é uma - muitas - morte que não se entende e se provoca sem nem pensar que é uma morte, pois, claro, não é a sua e nem de sua mãe. Guardo-me disso com um punhado de pedras na mão, para quando achar o amor - que não se entende igualmente - pela morte em excesso - ou em desexcesso, o que traria o desprazer do morto da mesma maneira, seja ele um ou muitos. E jogo a primeira pedra, ou a segunda, e já joguei muitas, de uma alma sem mais vida. Que não, não é a sua e nem de sua mãe, não se preocupe.)

Porque olhar pra ver o que passou é só pra ter certeza do que engordou chocolate na vida.

A vida engorda. É papo! Meu grito teve o acontecimento sentido por mim. Só um instante e penso céu azul, lindo de morrer neste mesmo instante! É pele fria, é vento e céu de morrer. A pele resseca à céu aberto, mas a pele renova. A pele é minha. Resseca quando eu bem entender seus sentidos....... Na grande parte, chocolate amargo (de sentir sede); e é quente e me aquieta em companhia. O que me basta em pele (fria, ainda).

21:53, again...........

um embaraço, um abraço

(Ê: gripe, febre, tontura. Mas é isso mesmo: gripe, febre, tontura.) No mesmo ponto: um embaraço, um abraço. Um valorzinho para as coisas desúteis. (Eu quero sempre mais ser pedra. Volto, e vou; e vou, e volto.)

Sempre, sempre, às 21:53.

(J)

Já era hora de ficar doente mesmo. Estou falando comigo aqui porque o espelho não me aguenta, porque a janela não me aguenta, nem a tv, nem o teto branco, porque eu não me aguento mais. Lacrimeja, seja o que for: lacrimeja gripe, lacrimeja tristeza. Não me importa moral, nem postura, nem porra nenhuma que seja.
Cansei das coisas, vou esperar alguma coisa boa cair do céu na minha cabeça. Não procuro mais nada. Pra mim, já foi o que era pra ser e agora nada mais.
Lágrimas passam como lagartixas; passam-me lágrimas de lagartos.
Vou-me, pois, como nunca fui, de mim; não volto mais.
Alguma coisa me chamou e me disse: Pára!
Pois bem, estou parada. E (com ênfase nele), calo-me.

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(e então percebe e não esquece mais; não passam de significados sem sentidos, com excesso de)

as coisas não mudam

Não que eu tenha alguma coisa a dizer sobre isso, não que as coisas sejam boas ou ruins: elas caminham e caminham e nunca chegam a lugar nenhum. Espero que as coisas parem mesmo de acontecer, que tudo continue a mesma coisa, que passem sem parecer passar e que sejam rápidas. Não aguento mais muita, mas muita coisa. Quero ficar sozinha com meu filme e minha pipoca quase queimada. Quero também a Mari, a Naiara e o Miojo, aqui, agora. E que venham Luciano, Malu, Bolinho, Marcio, Bio e todos que eu adoro demais.

again

É. Tremi-me toda. Pensei que ao acaso eu olharia pela janela e o vento me traria minha névoa de hoje. Não mais haveria névoa em mim (hoje)? Entendi. Onde estaria ela? Para, então, eu olhar através... Estava eu ali no centro a olhar para baixo, e de baixo para cima, e de cima para os lados; movimentos redondos. Eu vi céu, vi nuvem, vi sol e vi trovão, esse último ontem.

Meu chá de hoje:

Ingredientes: Frutos de Erva Doce
Pipinella anisum, L.

(Eu sinto uma coisa toda a vez, deve ser o Pipinella anisum.)

Cada vez mais, cada vez menos

As pessoas são assim: têm infinitos planos e ideais. Quando percebem a vida, elas mudaram. Quanto menos, quanto mais. As coisas valem sentidos na vida, muitos sentidos. Não sinto, suscito coisas novas. Pra mim, não pra ti. Suscito pra mim e sinto pra ti. Alguma de algumas é um nó. Fazem nós - de nó - sentidos e nascem, então, novos nós no mundo. E de nó em nó, pois, o mundo cresce e cresce. Ele confunde tanto de tais, não há mais laranja pra tanto nó, minha vida. Explica-me agora, de onde as coisas vêm e pra onde vão, hein? Não há dúvida que tudo não passa de um.

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Sinto, mas isso não quer dizer nada. Desde quando tais sensações querem dizer alguma coisa? âhn?
É um espaço-tempo que não me sinto mais. Querem dizer nada! Que fiquem onde estiverem e não me apareçam mais com especulações, repugnantes sensações!
Quer não dizer, não diz! Me neither,, Não, não quero nada. Nunca mais vou querer nada. Não me venha mais com sensações, elas não me querem e,,,,